quinta-feira, 28 de junho de 2012
Queime
A estória deste livro é a seguinte: Franciscão estava fazendo uma limpa no prédio em que mora e encontrou o coiso jogado. Resgatou, leu, eu passei por lá e trouxe-o para cá.
Daí tava com preguiça de ler um livro do tipo Zorba o Grego, e não queria pegar outro Agatha, então bora ler Pompéia. Aquela cidade que Vesúvio comeu, saca?
O autor conta a tragédia pelos olhos do "aguadeiro" Attilius, engenheiro responsável pela distribuição de água nas cidades romanas.
Tudo acontece em quatro dias, começando com o assassinato do escravo responsável por cuidar dos peixes de um escravo liberto e que agora é milionário, corrupto e cruel. A mãe do escravo pede ajuda à filha do senhor da casa, e as duas correm para encontrar o aguadeiro e pedir que ele ateste que o problema foi na água, e não por falta de cuidado do escravo. (E eu escrevi escravo demais nesse parágrafo, mas tô com preguiça de pensar...)
Não dá tempo, o escravo é jogado num tanque de enguias e moreias. Não confundir com mocreias.
Mas é aí que o engenheiro percebe que tem algo muito esquisito acontecendo nos dutos. A água cheira a enxofre e está abaixo do nível. Enquanto ele começa a pesquisar, recebe a notícia de que algumas cidades estão sem água. Virge, o imperador vai ficar muito puto.
Attilius vai atrás de recursos e viaja até Pompéia para achar o rombo e remendar o aqueduto. No caminho vai descobrindo corrupção e falta de ética dos governantes. Semelhança com a realidade é mera coincidência?
Pois o cara é tão azarado, mas tão azarado, que quando ele acaba de colocar o último tijolo no remendão... Vesúvio explode!!!
Ops.
Apesar de ser um romance o livro tem passagens muito técnicas - tanto sobre a engenharia dos aquedutos quanto sobre vulcanologia. Ou seja, chato. Entendi porque ele ficou jogado no saguão do prédio...
Pompéia
Robert Harris
Ed. Record
331 páginasquarta-feira, 27 de junho de 2012
Insomnia
Inventei de tomar café as 21h. E o que cafeína faz com meu cérebro? O que o que o quê??? Transforma em salão de baile para neurônios dançarem funk até altas horas!
Ooooooyeeeeaaaaah.
Daí a louca da insônia começou a divagar, e divagando chegou até reminiscências absurdas, do tempo em que curtia uma música clássica braba. E pôs esse aqui pra tocar:
terça-feira, 26 de junho de 2012
Carry me home tonight
segunda-feira, 25 de junho de 2012
No escurinho
Assisti dois filmes nesse final de semana: Prometheus e Flores do Oriente.
Em Prometheus, um grupo de cientistas vai até um planeta tão-tão-distante para encontrar com os deuses que não seriam astronautas, e sim, alienígenas. Eles querem saber de onde vieram, para onde irão. Clichê é vintage?!
Acho que foi uma tentativa do Ridley Scott de dar uma de George Lucas... ele queria contar o filme do Alien ao contrário.
Ops, contei o final!
Tá, foi maus. O filme não é espetacular. Não é nem surpreendente... pra variar os et´s tem dois olhos, uma boca, dois braços e duas pernas. Então relaxem.
I am the king of the world!
Daí eu queria assistir Deus da Carnificina e perdi a hora. Aí poderia ter visto Um método perigoso mas estava muito cedo. Fui tomar um tchai com leite de soja (sim, eu tomo tchai com leite de soja) na Starbucks e vi o poster do Flores do Oriente... bonito. Não costumo assistir filmes que eu não saiba absolutamente nada do que se trata, mas eu estava alí de bobeira... por que não?
Pois fui. E olha, se eu soubesse do que se tratava, não teria ido. O que teria sido péssimo, porque o filme é excelente.
E triste, muito triste. Enxuguei os olhos umas três vezes - disfarçadamente, porque sou muito macho.
História de guerra, mas não no estilo que eu curto. Não mostra batalha, estratégia, essas coisas de Hollywood. Conta basicamente a estória de 12 meninas chinesas que estudam num convento e não conseguiram fugir da cidade que foi dominada pelos japoneses.
E o que você acha que acontece com os vencidos? Doze crianças virgens num convento? É gente, o ser humano se acha superior mas no fundim, quando o instinto aflora, é pior que bicho.
Pois é. Alguém quer açucar???
quinta-feira, 21 de junho de 2012
É o friooooo...
Bom dia pra você que dormiu no Outono e acordou no Inverno!
E inverno é tempo de quê? De comida boa! De vinhos tintos! De dormir com doze cobertores! De não querer tomar banho - mas tomar assim mesmo, né, ó porquinhos!
Ainda não está tão frio... mas hoje o dia amanheceu com uma chuvinha bem insistente. Daquelas de fazer a gente quase desistir de sair da cama para praticar yoga.
Mas eu sou brasileira e não desisto nunca.
E já tô divagando, claro, sou eu. Mas o recado é o seguinte: inverno é tempo de ficar quieto. Aproveite para meditar mais, orar mais, olhar pra você mesmo. Quais foram as suas conquistas desde a última primavera? Aprendizados, vitórias? Conheceu gente bacana? Lugares novos?
Celebre as coisas boas.
Teve algum episódio Dark Side of the Moon? Algum teste de paciência? Faltou saúde, faltou apoio? Se sente infeliz? Fraco? Insatisfeito?
Perceba se a vida exige alguma mudança e aproveite o inverno para preparar o seu caminho. Agora é a hora! A natureza é perfeita, siga seu ritmo e veja como você morre e renasce a cada volta do sol!
Se você não gosta de onde está, mude. Você não é uma árvore.
Você encontra em:
Coisas da vida,
Poder feminino,
Yoga
quarta-feira, 20 de junho de 2012
Importante!
Amiguinhos,
trocando figurinhas com amigos e amigas eis que chegamos numa conclusão estarrecedora: tem gente que não sabe dar beijo na boca, acreditam?
Triste fato!
Eis que esta que vos escreve se compadeceu e resolveu dar umas dicas básicas. Então prestem atenção que a titia aqui vai tentar dar uma ajudinha:
- Pouquíssimas pessoas (nenhuma que eu conheço, by the way) gostam de beijos incrivelmente babados. Então, por favor, contenha a sua vontade de hidratar o parceiro/ a.
- Nunca. Jamais. Em hipótese alguma deixe a sua língua morta pra outra pessoa enterrar. Um beijo é trabalho pra dois.
- Por outro lado, afobação demais também não está nas paradas de sucesso. A língua é um músculo mas a boca alheia não é academia. Queremos sentir carícias bucais, e não tentativas de exploração do esôfago.
- Se é da sua natureza brincar, atenha-se aos lábios. Lambidas no rosto NÃO SÃO SEXY. Tive um namorado que gostava de lamber meus dedos. Á luz do dia. Na feira livre. Eu tinha vontade de esbofeteá-lo, em vez de sorrir amarelo e tentar limpar a mão disfarçadamente - que era o que eu fazia porque eu sou uma lady.
- As mãos.... eu poderia pensar em milhares de coisas interessantes pra fazer com as mãos durante um beijo... mas vou me ater no que não fazer porque a lista é bem menor:
- Jamais belisque as gordurinhas alheias
- Nunca tente "encaixar" a outra pessoa à força
- Não enfie a mão onde não tenha sido convidado
- Não aperte as bochechas do parceiro. Você não tem 12 anos - e se tiver, pare de ler isso e vá estudar algo útil!
- Por último, e não menos importante: se você tentou uma vez e foi repelido, tentou a segunda vez e não rolou, desencana. As vezes, não significa não mesmo.
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